Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:— Padre, o meu marido é um filho da puta!— Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!— Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.— Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!— Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.— Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!— Mas, depois ele tirou a minha calcinha!— Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!Mas depois ele me comeu!— Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!— Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!— Filho da Puta!

Aproveitando a onda da mudança de gramática a ABL (Academia Brasileira das Loiras), reuniu-se num salão de beleza no último sábado e decidiram como usar algumas palavras que constam em nosso dicionário mas ainda tem interepretações confusas, principalmente para ela.ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polícia;ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;BARBICHA - boteco para gays;CÁLICE - ordem para ficar calado;CAMINHÃO - estrada muito grande;CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;COMBUSTÃO - mulher com peito grande;DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;DETERMINA - prender uma garota;ESFERA - animal feroz amansado;HOMOSSEXUAL - sabão utilizado para lavar as partes íntimas;LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;OBSCURO - OB na cor preta;QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;SAARA - muulher do Jaacó;SEXÓLOGO - sexo apressado;SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;SOSSEGA - mulher só desprovida de visão;TALENTO - característica de alguma coisa devagar;TÍPICA - o que o mosquito nos faz;UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria: um é);VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;VIÚVA - ato de ver uva;VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.N.E.: Esta piada já foi contada em 300 versões diferentes. Essa é só mais uma que um anônimo enviou.

O pai chega na loja de brinquedos, querendo comprar uma boneca pra filha, e pergunta ao vendedor:— Você tem alguma boneca da Barbie?O vendedor responde:— Temos sim! Três modelos: a Barbie havaiana, a Barbie holandesa e a Barbie divorciada.— Quanto custam?— A Barbie havaiana e a holandesa custam R$ 95,00. Já a Barbie divorciada custa R$ 600,00.— R$ 600,00? Mas por que tamanha diferença? — É que ela já vem com a casa, o iate e o carro do Ken!

Num farol vermelho, uma limusine emparelha com uma Kombi. Dentro da limusine, um executivo tira um sarro com o motorista da Kombi.— Esta limusine é o máximo! Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, televisão com uma antena parabólica...— Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?O verde aparece no farol e a Kombi sai, deixando o executivo arrasado porque não tinha esse item tão simples. Ele foi direto mandar instalar o equipamento.Um dia, os dois carros se encontram de novo, no mesmo farol, e o executivo não perdoa:— Minha limusine tem DVD! Entendeu?— Mas tem míni-bar? O sinal fica verde e o executivo quer morrer e manda instalar correndo um míni-bar.Ele passava todo dia naquela esquina para encontrar o rival, até que um dia, vê a Kombi estacionada com os vidros fechados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora, ele bota a maior banca, e fala:— Eu instalei o míni-bar na limusine! — O quê? Você me tirou do chuveiro por causa disso?

A jovem adolescente implora para o pai deixá-la sair com o novo namorado:- Ah! Pai, por favor! Ele não vai arrancar nenhum pedaço de mim!- O problema não é arrancar, minha filha, é por!

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:— Papai, quantos tipos de seios existem?O pai, surpreso, responde:— Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...— Cebolas?!— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:— Mãe, quantos tipos de pênis existem?A mãe olha para o marido e responde:— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.— Como assim?— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

A professora chega na sala de aula e pede para seus "brilhantes" alunos fazerem uma frase contendo os temas monarquia. sexo, religião e mistério.Em poucos segundos, o Joãozinho levanta e diz que terminou. A professora então pede que ele diga sua frase para a sala. E lá vai o moleque:- Mandaram a rainha tomar no cu, meu Deus, quem terá sido?

A mulher chega em casa depois de uma visita ao médico e diz ao marido:— Querido, acho bom você ir se acostumando com o cheiro de fraldas!E ele todo entusiasmado, pergunta:— Quer dizer que eu vou ser pai?— Não, não é nada disso! É que eu estou com diarréia crônica!

No meio de uma cerimônia de casamento, Joãozinho pergunta:— Mamãe! Por que toda noiva se veste de branco?— Porque é o dia mais feliz da vida dela! — responde a mãe.— Entendi... E por que o noivo se veste de preto?

Dois amigos vão andando pela rua, batendo um papo, quando passam na frente de um bar e vêem um homem bebendo sentado à mesa.Um diz ao outro:— Tá vendo aquele cara ali no bar? Ele ia se casar e a mulher desistiu dois dias antes. Isso já faz 20 anos e, desde então, ele não parou mais de beber!O outro amigo retruca:— Ah, deixa de ser mentiroso, vai! Ninguém comemora tanto tempo assim!

Dois gaúchos andavam pela rua. De repente, um vira-se para o outro e diz:— Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!E o outro:— Muuuuu!

De manhã cedinho, o marido senta-se à mesa para tomar o café: — Ah! Nada como levantar, tomar um banho e fazer a barba! Me sinto dez anos mais jovem!E a mulher: — É mesmo, querido? Então por que você não experimenta tomar banho e fazer a barba antes de ir se deitar?

No velho bar de sempre, os três amigos bebiam e conversavam:— Acabei de comprar um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubi pra minha namorada — disse o primeiro deles. — Sabe como é, se ela não gostar do colar, pelo menos vai gostar do anel.— E eu acabo de comprar um celular pra minha namorada — disse o segundo. — Mas, por via das dúvidas, comprei também um dvd. Se não gostar do celular, vai gostar do dvd.— E eu comprei pra minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.— Pra quê o vibrador? — perguntaram os amigos.— Se não gostar da camiseta, ela que se foda!

Atenção que esta é bem cretina:O sujeito vai a um restaurante infestado de moscas e a certa altura do campeonato reclama com o garçom:— Vocês deveriam fazer uma guerra às moscas daqui!E o garçom, bem simplório:— Nós já fizemos várias... Mas elas sempre vencem!

O marido chega em casa espumando de raiva:- O que foi que aconteceu, querido? Porque você está tão nervoso?- É que, sem querer, dei uma fechada num cara no trânsito...- Deixa pra lá... isto acontece a todo instante!- Mas ele me chamou de corno!- Ah! Então ele te conhece!